Wit & Wisdom

ohne Tränen kennt den Regenbogen nicht.“ (Afrikanisches Sprichwort)

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NUR CEVRELE MNSECEHN KNÖNEN DAS LEESN: ICH KONTNE NICHT GUBALEN, DSAS ICH VREATSND, WAS ICH LAS. EIN PÄHNOMEN DES MSECHLNCHIEN GEIHNRS. ES WDRUE RCEHRECIHERT, DSAS ES KENIE RLOLE SPLEIT, IN WECLHER REHIENFLGOE DIE BCUHSTBAEN GESECHRBIEN WRDUEN. DAS EIZNGIE WICITHGE IST, DSAS DER ESRTE UND LZTETE BCUHSTBAE AM RICTIHGEN ORT IST. DER ESRTE KNAN TATOL IM DURCENIANHNDER SEIN UND MAN WRID ES TROTEZDM LEESN KNÖNEN ONHE PREOBLM. DAS IST SO, WEIL DAS MSECHLNCHIE GEIHRN NCIHT JEEDN EINZLENEN BCUHSTBAE LESIT SOENDRN NUR WTRÖER ALS DAS GNZAE.

UICLAGUBLNH WAS? JA UND ICH DCAHTE IMEMR RCHTESRCHEIBUNG WRÄE WICTHIG.

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für einen Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.“ (Loriot)

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George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: „Woran glaubst Du?“ Bush antwortet: „Ich glaube an den freien Handel und ein starkes Amerika.“ Gott ist beeindruckt und sagt: „Komm, nimm Platz zu meiner Rechten!“ Dann wendet er sich an Obama und fragt: „An was glaubst Du?“ Obama antwortet:“ Ich glaube an soziale Gerechtigkeit und yes, we can!“ Gott ist beeindruckt und sagt: „Setz Dich zu meiner Linken!“ Dann fragt er Donald Trump: „Was glaubst Du?“ Trump antwortet: „Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl!“

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Die Sparkasse hat vorgestern einen „Drive In“ – Bankautomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankautomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk „PIN (geheim!!!)“.
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf „Korrektur“ und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse. [ENDE]

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:

„Haben Sie Ihren Führerschein dabei?“

Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

„Alles klar. Sie können weiterfahren.“ Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:

„Die Fahrzeugpapiere bitte.“

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.

„Alles klar. Gute Weiterfahrt.“ Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.

Oma Hilde stöhnt: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!“

„Nackt liegst du vor mir. deine gebräunte Haut schimmert im Kerzenlicht. Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen. Ich berühre deine Schenkel, spüre deine Wärme. Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das Salzige auf deiner Haut. Behutsam drücken meine Hände deine Beine auseinander, mein Mund öffnet sich und meine Finger …“

„Mein Gott, kannst du nicht einmal ein Hähnchen normal essen, wie alle anderen Leute auch!“

muss man vor den Kopf stoßen, damit sie lernen, ihn zu gebrauchen.“ (Dieter Hldebrandt)

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Herr Maier ist beim Tauchen vor Kuba verschollen. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche. Man telegrafiert Frau Maier: „Völlig mit Muscheln bedeckte Leiche Ihres Mannes gefunden. Wert der Perlen ca. 250 Tausend Dollar.“ Telegramm der Witwe: „Perlen verkaufen, Geld überweisen, Köder wieder auslegen!“

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Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. – Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, bestimmt nicht.
Sie: Warum nicht?
Er: Weil sie Linkshänderin ist…

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