Wit & Wisdom

Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten:
„Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer!“
Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann.“
Alles freut sich.
„Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit.“

…zwar einsperren, die Sonne geht dennoch auf.“ (Konfuzius)

 „Courage ist gut, aber Ausdauer ist besser.“ (Theodor Fontane)

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, … alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: „Wie haben Sie denn das gemacht?“
Schweizer: „Ja, ich bin Bärenjäger.“
„Und? Was ist passiert?“
„Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam ein mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli.“
„Und dann?“
„Dann kam der Alpen-Express.“

Zwei alte Damen sitzen auf dem Friedhof nebeneinander auf einer Bank. Sagt die eine zur anderen: „Entschuldigen Sie bitte, wenn ich Sie so direkt frage, aber wie alt sind Sie?“
„86!“
„Wie, und da schminken Sie sich noch?!“
„Und wie alt sind Sie, wenn ich fragen darf?“
„94!“
„Und da fahren Sie noch heim!?“
[ENDE]
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Drei Männer sitzen an der Bar.
Sagt der erste: „Mein Name ist schon sehr alt. Ihr erinnert euch, als Jesus mit seinen Jüngern beim Abendmahl saß? Und er das Brot gebrochen hat? Damals ist mein Name entstanden: Bäcker!“
Meint der zweite: “ Mein Name ist weitaus älter. Er entstand als Noah seine Arche baute – aus Holz. Ich heiße Zimmermann!“
Erwidert der dritte: „Ich weiß genau, dass mein Name der Älteste ist.“
„Wie heißt du denn?“, wollen die anderen wissen.
„Kosolowski!“ Allgemeines Erstaunen.
„Damals, als Adam im Paradies diese Frau traf, wie hieß sie doch gleich….?“
„Eva“, antworten die beiden anderen.
„Genau“, sagt der dritte, „diese Eva war eine geborenen Kosolowski!“

[ENDE]
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Wieder sind zwei Senioren, die am Computer spielten, spurlos verschwunden.“
„Wahrscheinlich haben sie ALT + Entf gleichzeitig gedrückt.“
[ENDE]

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Nach dem zwlften Whisky sagt er zum Barkeeper:
„Ich hasse meine Arbeit am Beckenrand!“
Der Barkeeper fragt nach: „Ach, sind Sie Bademeister?“
„Nein, Gynkologe!“
[ENDE]
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stieg auf den Berg und ihm erschien ein Engel. Und der Engel sprach: „Frchtet euch nicht! Euch ist ein Heil … Scheie, ich bin zu frh …!“
[ENDE]
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Gary goes to a lawyer and says, „How much does it cost to ask you a question?“
The lawyer replies, „200 Euros.“
Gary is surprised. „That's very expensive, isn't it?“
The lawyer smiles. „Yes, it is. So what's your third question?“
[PERIOD]
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