18. April 2015
Kommt ein Mann zum Arzt. Der untersucht den Mann und zieht ein ernstes Gesicht.
„Tja, die Sache steht ernst. In Ihrem Fall verordne ich Moorbäder.“
„Wird es mir danach besser gehen?
„Das nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“ [ENDE]
12. April 2015
Die Sorgen nagen an meinem Verstand.“ „Sei unbesorgt, da werden sie bald verhungert sein!“
[ENDE]
5. April 2015
steht mit Flöhen wieder auf.“ (Russisches Sprichwort)
[ENDE]
26. März 2015
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht „Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe“! Wenn ja, dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er „Ja…Ja ich war dort“.
„Wann haben Sie Abi gemacht? “ fragte ich.
„1975. Warum fragen Sie?“ war seine Antwort.
„Sie waren in meiner Klasse“, sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an….und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettarschige alte Kerl gefragt….“Was haben Sie denn damals unterrichtet?“ [ENDE]
21. März 2015
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer – und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe – Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.
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14. März 2015
The wife was very upset about this and decided to talk to her about the rise. She asked, „Now Maria, why do you want a pay rise?“
Maria, „Well, Señora, there are three reasons why I wanna rise. The first is that I iron better than you.“
Wife, „Who said you iron better than me?“
Maria, „Jor huzban he say so.“
Wife, „Oh yeah?“
Maria, „The second reason eez that I am a better cook than you.“
Wife, „Nonsense, who said you were a better cook than me?“
Maria, „Jor hozban did.“
Wife, increasingly agitated, „Oh he did, did he?“
Maria, „The third reason is that I am better at sex than you in the bed.“
Wife, really boiling now and through gritted teeth.
Wife, „And did my husband say that as well?“
Maria, „No Señora … the gardener did.“
Wife, „So, how much do you want?“
8. März 2015
liegt im Sterben. „Herr Pfarrer, wenn ich der Kirche mein ganzes Vermögen hinterlasse, komme ich dann in den Himmel?“ „Nun, mein Sohn, dafür kann ich nicht garantieren – aber ich rate dir dringend an, es zumindest zu probieren!“ [ENDE]
1. März 2015
Informationen. Eine Meinung bilde ich mir selbst.“ (Charles Dickens)
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22. Februar 2015
„Ich versuche zurzeit auch ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen! Täglich laufe ich also auf die Straße, und schreie um mich herum, was ich gekocht habe, was ich gegessen habe, was ich eingekauft habe, wo ich bin, was ich gerade mache, wie ich mich fühle …
Ich stupse jeden an, der mir über den Weg läuft und gröle laufend „gefällt mir“!
Nicht ohne Erfolg: Zurzeit habe ich drei Followers: zwei Polizisten und einen Psychiater!!! Nicht schlecht oder?“
(facebook.com/patrickmillerofficial)
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15. Februar 2015
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
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