Wit & Wisdom

impossible until it is done.“ (Nelson Mandela)

[PERIOD]

Es soll doch tatsächlich Vorlesungen geben, die Studenten nicht vergessen. Eine solche Lehrstunde wird von einem Philosophieprofessor erzählt.
Der stellte zu Beginn der Stunde einen großen Blumentopf auf den Tisch und füllte ihn mit Golfbällen. „Was meinen Sie: Ist der Topf voll?“ „Ja, klar“, antworteten die Zuhörer. Dann schüttete der Lehrer jede Menge Kieselsteine hinein. Sie kullerten in die Leerräume zwischen den Bällen. „Ist der Topf jetzt voll?“ „Ja, bestimmt.“
Dann nahm der Professor ein Glas mit Sand und schüttete ihn in den Topf.
„Und jetzt?“ „Jetzt ist der Topf aber randvoll.“ Die Studenten waren da ganz sicher. Da kramte der „Prof“ noch zwei Bierdosen hervor. Und auch das Bier ergoss sich noch in den Topf, ohne dass er überlief. Lautes Lachen im Hörsaal.
„Sehen Sie“, erklärte der Philosoph, „das Experiment steht für Ihr Leben. Die Golfbälle sind die wirklich wichtigen Dinge: Ihre Familie, Ihre Kinder, die Gesundheit, die Freunde. Die Kieselsteine stehen für das Materielle: Haus, Geld, Auto usw. Der Sand, das sind die unwichtigen Kleinigkeiten Ihres Lebens. Wenn Sie aber den Sand zuerst einfüllen, dann haben Kieselsteine und Golfbälle nicht mehr genügend Platz im Topf. Deshalb denken Sie zuerst an die wesentlichen Dinge des Lebens: Seien Sie für Ihre Familie da, kümmern Sie sich um Ihre Gesundheit, pflegen Sie Freundschaften. Also, achten Sie zuerst auf die Golfbälle!“
Die Zuhörer haben die Lektion nicht vergessen, denn die Geschichte wird vielerorts erzählt.
Aber die Vorlesung war noch nicht zu Ende. Ein Student meldete sich zu Wort: „Sie haben das Bier vergessen. Für was steht das denn?“
Der Professor schmunzelte: „Egal, wie schwer das Leben auch sein mag. Es hat immer noch Platz für ein oder zwei Bierchen.“

Wie viel ist zwei mal zwei?

Der Biologe antwortet: „Ein fortpflanzungsfähiger Genpool.“

[ENDE]

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: „Ich habe jetzt einen neuen Job. Geil, bestens bezahlt und wenig Arbeit!“
„Und was ist das für ein Job?“, will der andere wissen.
„Ich bin jetzt Lokführer bei der Lufthansa“, antwortet der andere.

man den leichtsinnigen Holzwurm? Er bohrt seine Wohnung in eine Billiardkugel!

[ENDE]

Erster Schultag in Wien:

Der Direktor ruft die Schüler auf:

„Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“

„Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“

„Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“

„Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“

„Sebil Al Hamer“ – „Anwesend!“

„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.

„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes Mal: „Mel Ani El Sner?“

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:

„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird „Melanie Elsner“ ausgesprochen.“

Ich werde geboren und bin schwarz,

ich wachse heran und bin schwarz,

ich liege in der Sonne und bin schwarz,

ich friere und bin schwarz,

ich erschrecke und bin schwarz,

ich bin krank und bin schwarz,

ich sterbe und bleibe schwarz.

Und du Weißer!?

Du wirst geboren und bist rosa,

du wächst heran und wirst weiß,

du liegst in der Sonne und wirst rot,

du frierst und wirst blau,

du erschreckst und wirst gelb,

du wirst krank und wirst grün,

du stirbst und bist aschgrau.

Und du sagst zu mir „Farbiger“!?

(Verfasser unbekannt)

[ENDE]

Karl-Eduard und Martha sind auf einer Bergwanderung. Sie fragen einen Bauern:

„Wo verläuft bitte der ungefährlichste Weg zum Kamm?“

Der Bauer antwortet: „Gehen Sie einfach immer den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nicht viel passieren.“

[ENDE]

ist die schwerste, aber sie trägt auch die schönsten Früchte.“ (Irmgard Erath)

[ENDE]

Kindermund

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: „Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?“ Antwortet das Mädchen: „Ja, hab ich!“ Sagt der Polizist: „Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?“ Fragt das Mädchen: „Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?“ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: „Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!“

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Geschlagen

Ehepaar vor dem Scheidungsrichter. Der Richter befragt den 12 jährigen Sohn: „Möchtest du denn bei deiner Mutter bleiben?“

Bub: „Na, gwias net!“ Richter: „Ja, warum denn nicht?“ Bub: „Die Mama fozt mi immer so daher….“.

Richter: „Willst also lieber bei deinem Vater bleiben?!“

Bub: Na, auch net, der schlagt mi auch dauernd!“

Richter: „Ja Bub, wo willst denn dann bleiben?“

Bub: „Bei 1860 München, die schlagen überhaupt niemand“.

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Gemeinheit

Ein Mann lag länger im Koma … aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an.
Er flüsterte:
„In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleiteging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?“ Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
„Was denn, mein Liebling?“ hauchte sie.
„Ich glaube du bringst mir Unglück!“

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