Wit & Wisdom

„The early bird gets the worm, but the second mouse gets the cheese.“
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Als Kevinismus (auch: Chantalismus) bezeichnet man die krankhafte Unfhigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Kevinismus fhrt bei den Erkrankten und vor allem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation. Die Betroffenen entwickeln eine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden

Es gibt verschiedene Symptome, die auf eine Erkrankung an Kevinismus hindeuten:

• die favorisierten Namen sind ausnahmslos Doppel- oder Dreifachnamen, die sie selbst zwar schreiben, aber nicht aussprechen knnen
• Einzelnamen und gesellschaftlich bereits etablierte Namen werden verchtlich
kommentiert
• mindestens einer der Namen endet auf -ia, beinhaltet ein y oder beginnt mit Ch oder J
• ungewhnliche Verwendung diakritischer Zeichen wie , oder ŷ
• werden die Namen niedergeschrieben, so werden sie stets mit Herzchen oder blinkenden Smilies verziert
• der Wohlklang der erwhlten Namen wird der Umwelt durch Autoaufkleber auf der Heckscheibe kundgetan
• manisches Verlangen, die Namen franzsisch oder englisch angehaucht aussprechen zu wollen (es bleibt beim Versuch)
• die Konversation mit anderen Erkrankten fhrt in der Regel innerhalb weniger Minuten zur Hyperventilation

Die Erkrankten reagieren auf Kritik verbal uerst aggressiv. Sie sind zu weiteren Diskussionen nicht in der Lage und flchten sich in Beschimpfungen und Ignoranz.

Folgende Namen lassen auf Kevinismus schlieen:
Schram (Jerome), Schanell (Chanel), Tschonsn (Jonathan), Schakke-Line (Jacqueline), Schayenne (Cheyenne), Schanina (Janina), Pritani (Brittany), Kfn (Kevin), ffes (Yves), Fiffin (Vivian), Dschrmie (Jeremy), Zindy (Cindy), Scheien (Jason), Zndy (Sandy), Zelline (Celine), Scheyden (Jayden), Zven (Sven), Kmbli (Kimberly), Zemntha (Samantha), Nnzy (Nancy), Dffne (Daphne), Tschstin (Justin), Schantal (Chantal), Tschiara (Chiara), Pazkall (Pascall), Mazell (Marcell), Dajana (Diana), Ssetrick (Cedric), Rottscha (Roger).
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A man takes his place in the theatre, but his seat is too far from the stage. He whispers to the usher, „This is a mystery and I have to watch a mystery close up. Get me a better seat and I'll give you a handsome tip.“ The usher moves him into the second row and the man hands the usher a quarter. Yep. 25 cents. The usher looks at the quarter in his hand, leans over and whispers, „The wife did it.“
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On the way to the hospital a nurse was driving very fast. She failed to heed the stoplight on the corner. A policeman caught up with her on the next block and said, „Doesn't that red light remind you of something?“ Replied the nurse, „Oh yes. Someone wants the bedpan.“
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A man went to the doctor and said, „Doctor, please help me. It hurts all over.“ The doctor asked the man to explain more. The man said, „When I touch my arm it hurts, when I touch my leg it hurts, when I touch my head it hurts. Everywhere I touch, it hurts. The doctor examined the man and said, „Mr. Smith, your finger is broken!“
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Sie sucht ihn
anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehsslich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgro, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefllig UND eingebildet
genieerisch = bei Tisch zgellos – im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer frhlich = wahrscheinlich drogenabhngig
jung gebliebene Mittdreiigern = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit ber 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mdchen in „Garfield“-Sweatshirts mag…
mollig = fett
nach groer Enttuschung = verhrmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und
ausgeprgter Krperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Krpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse berschritten ist
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie
ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie
sitzen lie
spirituell = schreibt Gedichte und knnte erwarten, dass man zuhrt;
bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zhlt Kalorien
sdlndischer Typ = unrasierte Achselhhlen
se Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanflliger Blaustrumpf
zierlich = A-Krbchen
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Ehefrau bleibt ber Nacht aus, kommt in der Frh heim und geht dann duschen.
Ehemann fragt, wo sie war. Sie antwortet, bei ihrer besten Freundin.
Ehemann ruft die 10 besten Freundinnen an – alle wussten von nichts.

Ehemann bleibt deshalb in der Nacht aus, kommt in der Frh heim und geht dann
duschen. Ehefrau fragt, wo er war. Er antwortet, bei seinem besten Freund.
Die Ehefrau ruft die 10 besten Freunde an – bei zwei ist er gerade aus dem
Haus und bei den anderen 8 schlft er immer noch….
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Am Mittwoch starb Steve Jobs, der als Apple-Chef die moderne Welt zu schaffen und zu formen half. Damit hrt man nicht einfach auf, oder?

Rund-Epistel 10/07
Von: Petrus
An: Scharen der Heiligen, Seligen, Engel und sonstigen Seelen

Liebe Mitbewohner,

mit der blichen himmlischen Freude knnen wir mitteilen, dass die Verwaltung die Verhandlungen mit Mr. Jobs ber unseren Umstieg von Windows auf Apple erfolgreich abgeschlossen hat. Meister Caravaggio darf hoffen, knftig mit 'Illustrator' arbeiten zu knnen, ohne dass das Programm stndig crasht.

Mr. Jobs hat eine Gratis-Lieferung von 12 MacBooks zugesagt, Sondermodell 'Apostle Pro'; die Gerte fr die brigen Scharen mssen regulr ber den Apple Store bezogen werden. Auf unseren iPads wird die App 'WhatWouldJesusDo?' vorinstalliert sein; sie ergnzt das unhandliche Analog-Produkt 'Bibel'.

Mr. Jobs bittet, darauf zu achten, dass Musik und andere Medien nur fr je eine iCloud aktiviert sind. 'Halleluja' und 'Hosianna' knnen nicht wie bisher von Wolke zu Wolke weitergereicht werden.

Heute schon die Ankndigung: Mr. Jobs hat versprochen, dass wir das iPhone 5 einen Tag vor dessen Einfhrung 'unten' bekommen werden. Gott, der Herr, hat das Design sehen, das Gert aber noch nicht anfassen drfen. Mr. Jobs wird es persnlich im Frhjahr 2012 prsentieren. Beim Event sind Rollkragenpullover optional.

Stay hungry, stay foolish – Petrus“

Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung, 09.10.2011, S. 1.
[ENDE]

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The whole thing is ridiculous. You take somebody to lunch, you can't write it off unless you talk business. I took a blonde to lunch the other day. I started to talk business, she slapped me right in the face.
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A man visited a matchmaker for marriage and said, „I am looking for a spouse. Please help me find a suitable one. She should be good-looking, polite, humorous, sporty, knowledgeable, good at singing and dancing. Willing to accompany me at home during my leisure hours if I don't go out. She should tell me interesting stories when I need a companion for conversation and be silent when I want to rest.“ The advisor listened carefully and replied, „I understand. You need a television.“[PERIOD]
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