Wit & Wisdom

wie der Tter Ihre Schwiegermutter berfiel und ermordete?“
„Ja, das habe ich.“
„Und warum haben Sie nicht geholfen?“
„Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurechtkommt!“ [ENDE]
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Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Stefan hat eine tolle Idee: „Wenn wir alle drei die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!“

Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.

Richter: „Erkennen Sie die Vaterschaft an?“

Stefan: „Ja, Herr Richter!“

Richter: „Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!“ [ENDE]
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Patient:“Doctor! Doctor! I've just swallowed seven snooker balls – four reds, a brown, a pink and a black. I feel terrible!“ Doctor: „I know what the problem is. You aren't eating your greens!“[PERIOD]
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Wie man die Polizei ruft, wenn man nicht ernst genommen wird:

George Phillips, ein lterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte. George ffnete die Gartentr, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher waren.

Er rief die Polizei an und sagte: „Bei uns sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen.“

Der Polizist sagte: „Alle Einsatzwagen sind leider gerade beschftigt. Schlieen Sie Ihre Tren ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfgbar ist.“

George sagte: „Okay.“

Er legte auf und zhlte bis 30.

Dann rief er wieder bei der Polizei an. „Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kmmern, denn ich habe sie eben erschossen.“ Und er legte auf.

Keine fnf Minuten spter trafensechs Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fnf Lschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

Einer der Polizisten sagte zu George: „Sie haben doch gesagt, Sie htten sie erschossen!“

George antwortete: „Sie haben doch auch gesagt, es wre niemand verfgbar!“ [ENDE]

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ist berfahren worden und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: „Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hlle sein und einen Tag im Paradies, dann kannst du auswhlen, wohin du willst.“

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren hinab zur Hlle.

Angela Merkel geht rein und sieht alle ihre Freundinnen und Freunde, diese begren sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen und trinken, hren Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amsiert sich.

Abends kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht sie die Leute, wie sie auf den weien Wolken sitzen, sie hren Musik, alles ist ruhig und gemtlich.

Einen Tag spter kommt Gabriel und fragt: „Hast du dich entschlossen, wohin du willst?“

Angela Merkel sagt: „Ja, obwohl es angenehm ist im Paradies, will ich in die Hlle, dort tut sich was!“ Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tr, und in einer Sekunde ziehen zwei Hnde Angela Merkel hinein.

Sie sieht eine Wste, es ist sehr hei, ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleider und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tte und sagt, sie solle auch Mist sammeln.

„Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?“ fragt Angela Merkel.

Darauf der Satan: „Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl!“ [ENDE]
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Was machen die Hollnder mit Fahrschlern, nachdem diese auch im dritten Anlauf durch die Prfung gefallen sind? Sie geben ihnen ein gelbes Nummernschild![ENDE]
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A woman patient has been going to a psychiatrist for three years. Finally, at the end of a visit, the doctor said, “It is my pleasure to pronounce you completely cured.“ An unhappy expression came over the woman‘s face. “What‘s wrong?“ asked the doctor, “I thought you‘d be greatly pleased.“ “That‘s what you thought,“ she said, “but look at it from my point of view, three years ago, I was Joan of Arc, now I‘m nobody.“[PERIOD]
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A person who speaks three languages is called „trilingual“. A person who speaks two languages is called „bilingual“. What do you call a person who only speaks one language? Answer: American! [PERIOD]
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Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Der Mann antwortet: „Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean fr jedes Mal Sex mit einer Frau 25,- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin.“ Die Ehefrau fngt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt ihr Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: „Ich komme mit. Ich mchte sehen, wie Du mit 25,- Euro im Monat auskommst.“[ENDE]
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An old lady is going to take her first flight in an airplane. She is very nervous and insists on speaking to the pilot before take-off.
“You will bring the plane down safely, won’t you?“ she asks.
“Don’t worry,“ the pilot says cheerfully. “I’ve never left any passengers up there so far.“ [PERIOD]
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