Wit & Wisdom

A nun and a priest are driving through the country on their way to an event. The nun has had quite a lot of water to drink on the drive and cannot hold it much longer. They are both getting hungry as well so they stop at a ‘hooters’ which happens to be the only restaurant for miles, to get a bite to eat. As they are waiting to be seated the lights go off for a second and then turn back on and everyone erupts in laughter and applause. The nun and priest are confused but disregard it anyway. The nun asks the hostess where the washroom is and is directed where to go. “I must warn you though,” says the hostess, “there is a statue of a naked man in our washroom, though there is a leaf covering his private parts.” The nun assures the hostess that she will be fine as she will just avert her eyes. The nun goes to the washroom and comes back out a couple minutes later to the entire restaurants applause. Confused she asks the waitress, why the applause. The waitress replies, “Every time someone lifts the leaf on the naked man in the women’s washroom, the lights go out.” [PERIOD]
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Dracula fhrt mit dem Auto auf der Landstrae und sieht einen kleinen Jungen auf einem Rad. Er fhrt den Jungen an, steigt aus dem Auto und trinkt ihn leer. Etwas spter kommt er in einen Polizeikontrolle. Fragt der Polizist: „Guten Tag, Dracula. Haben Sie etwas getrunken?“ „Ach“, antwortet Dracula, „nur einen kleinen Radler.“ [ENDE]
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Es ist nicht mglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfhigkeit im Sinne von 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgem den erhhten Freibetrag abzuziehen. (Bundessteuerblatt)[ENDE]
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Two apprentices are engaged in small talk. The first says, “Listen, did you hear that our big boss has made his secretary pregnant?”
“Wow, but sorry, I have no idea, what is making somebody pregnant?”
“Well”, the first is answering, “I do not really have any precise idea, either, but I am sure, the job is easy and clean!”
“Why are you sure?”
“Listen, my friend”, answers the first, “if the job had been strenuous and dirty, it would have been our job to do it!”
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When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity.
To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C.
The Russians used a pencil. [PERIOD]
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Mndliche Prfung an der Uni – Physik. Der erste Prfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: „Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fhrt. Pltzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“

„Na ja“, sagt der Student, „ich mache das Fenster auf.“

„Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das ffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das ffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?“

Der Student ist erwartungsgem sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlsst den Prfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: „Ich ziehe meine Jacke aus“, antwortete der Student.

„Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor.

„Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“

„Es ist aber so hei im Abteil, wie in einer Sauna.“

„Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“

„Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“

Ganz ruhig antwortete der Student: „Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 3. Mal hier zur mndlichen Prfung … es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein … das verdammte Fenster bleibt zu!!!“ [ENDE]
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A young monk arrives at the monastery. He is assigned to helping the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand. He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript. So, the new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up! In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.
The head monk says, „We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son.“
He goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscripts are held as archives in a locked vault that has not been opened for hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot.
So, the young monk gets worried and goes down to look for him. He sees him banging his head against the wall and wailing, “We missed the ’R’!, we missed the ‘R’!“ His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot, „What's wrong, father?“
With a choking voice the old abbot replies, „The word was… CELEBRATE!!!“ [PERIOD]
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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Schfer sollen eine Herde Schafe einpferchen. Wie machen sie das?
Der Schfer baut den Pferch auf, gibt seinem Hund ein paar Kommandos und schon sind die Schafe eingepfercht.
Der Physiker baut um jedes Schaf einzeln einen Minipferch – denn man wei ja nie mit der Wechselwirkung.
Der Mathematiker baut um sich selbst herum einen Pferch auf und definiert sich als auen. [ENDE]
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Hotline: Jetzt schlieen Sie mal alle Fenster!
Anrufer: Die Tren auch?

Anrufer: Ich habe eine Fehlermeldung.
Hotline: Wo bekommen Sie die Fehlermeldung?
Anrufer: Oben links.

Anrufer: Mein Computer kann das Modem nicht finden, was ist denn ein Modem?
Hotline: Ein kleines Kstchen zwischen Computer und Telefonleitung.
Anrufer: Was heit hier Telefon? Ich will ins Internet!!

Hotline: Bitte drcken Sie Strg – Enter.
Anrufer: Tut mir Leid, ich kann nicht programmieren!

Hotline: Was steht auf ihrem Monitor?
Anrufer: Eine Vase.

Anrufer: Bei mir bewegt sich nichts mehr!

Anrufer: Mein Rechner piepst so komisch. Ich glaube er stirbt.
Spter stellt sich heraus, dass der Akku vom Notebook leer ist.

Anrufer: Hilfe, mein Keyboard ist kaputt, es schreibt statt des Passworts nur Sternchen …

Anrufer in Hotline: Ich habe das Internet gelscht.
Hotline: Ach, Sie waren das. Wir suchen Sie schon seit Tagen. [ENDE]
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Professor zur Hochschwangeren whrend des mndlichen Examens:
„Jetzt sind Sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung…“ [ENDE]

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