Wit & Wisdom

Five Belgians in an Audi Quattro arrive at the French boarder. A French customs officer stops them and says, “Quattro means four. There are too many people in this car. One of you has to get out.” “Quattro is just the name of the car, for God’s sake,” replies the driver. “Look, everybody knows that the car is designed to carry five people. If you don‘t believe me, call your boss.” “He can‘t come right now,“ says the customs officer, “he‘s busy with two people in a Fiat Uno.” [PERIOD]
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Graf Bobby sitzt mit Baron Mucki im Kaffeehaus. Baron Mucki liest die Zeitung und berichtet: „Da lese ich eben, dass ein blinder Passagier auf einer Yacht unbemerkt eine Weltreise mitgemacht hat.“
„Toller Bursche,“ meint Graf Bobby, „schade nur, dass er blind ist!“ [ENDE]
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Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrung der Kannibalen sagt der Chef: „Ihr knnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und knnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belstigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwren, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“ Sagt der Boss: „Du Idiot, wir ernhren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, Sales Managern und IT-Technikern, damit niemand etwas merkt und du Depp musst eine Putzfrau fressen…!!! “ [ENDE]
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What’s so great about getting older?
• Your investment in health insurance is finally paying off.
• Your secrets are safe with your friends, because they can’t remember them anyway.
• Your brain cells are finally down to a manageable number.
• Things that you buy now won’t wear out. [PERIOD]
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In einer ostfriesischen Zeitung erschien folgende Kontaktanzeige:
„Jungbauer mit groem Hof sucht Ehefrau. Frau mit Traktor bevorzugt.
Zuschriften bitte mit Bild des Treckers!“ [ENDE]
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A priest dies and goes to Heaven. At the Pearly Gates, he waits in line behind a young man.
Saint Peter says to the man, “Tell me your name, so that I may know if you may enter Heaven.”
The man says, “I’m Joe Green, I’m a taxi driver from New York City.” They hear the sound of trumpets and the gates open. Saint Peter smiles and says, “You may enter.”
Then the priest says loudly, “I’m Father Michael O’Connor. I have been preaching at Saint Mary’s Church for the past 43 years.”
No trumpets. “Hey!” says the priest. “That man was only a taxi driver, and he gets a fanfare. Why don’t I?”
“Up here, we go by results,” explains Saint Peter. “When you preached, people slept. But when he drove, people prayed.” [PERIOD]
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Politicians promise that, if elected, they will hunt elephants.
Consultants don’t hunt elephants, or anything at all, but they can be hired to advise people who do.
Quality-control inspectors ignore the elephants and look for mistakes the hunters make.
Lawyers don’t hunt elephants, but they do fight about who has to clean up the droppings.
Salespeople catch rabbits, paint them grey, and sell them as elephants.
Managers believe that if elephants are paid enough, they will hunt themselves. [PERIOD]
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Ein Junge kommt zum Rabbi und fragt: „Warum hat der Mensch fnf Finger und nicht sechs oder sieben?“ Der Rabbi antwortet: „Das ist ganz einfach: Den Daumen braucht man fr den Fingerabdruck, den kleinen Finger, um sich ab und zu im Ohr zu kratzen. Der Ringfinger steht fr die Liebe und Vertrautheit und mit dem Mittelfinger zhlt man die Geldscheine.“ „Das sind erst vier Finger“, sagt der kleine Junge, „was ist mit dem Zeigefinger?“ „Den braucht der Mensch fr die Arbeit!“ „Fr die Arbeit? Wieso denn das?“ „Mit dem Zeigefinger deutest du auf die Anderen und sagst: 'Du machst das, du machst das und du machst das'!“ [ENDE]
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An overweight blonde wants to lose weight, so she consults her doctor for advice. The doctor suggests that she runs ten miles a day for thirty days. This, he promises, would cause her to lose twelve pounds. The blonde follows the doctor‘s advice, and after thirty days is pleased to find that she has indeed lost twelve pounds. She phones the doctor and thanks him for his wonderful advice. The doctor says he would like to see her again that very morning. To which the blonde replies, “No, that‘s not going to be possible, I‘m now 300 miles away!“ [PERIOD]
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Warten bis das Karussell anhlt und absteigen![ENDE]
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