Wit & Wisdom

Regierungserklrungen verraten von einer Regierung genauso viel wie Hochzeitsphotos von einer Ehe.
Vertrauliche Nr. 3706
[ENDE]
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„Es gibt Risiken, die einzugehen du dir nicht leisten kannst. Und es gibt Risiken, die nicht einzugehen du dir nicht leisten kannst.“ (Peter F. Drucker)[Ende]
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A lawyer dies in a car accident on his 40th birthday and finds himself greeted at the Pearly Gates by a brass band. Saint Peter runs over, shakes his hand and says, „Congratulations!“ „Congratulations on what?“ asks the lawyer. „Congratulationson what?“ repeats Saint Peter. „We're celebrating the fact that you lived to be 160 years old.“ „But that's not true“, says the lawyer, „I only lived to be forty.“ „That's impossible“, says Saint Peter, „We've added up your time sheets.“[Period]
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Kardinal Meisner sitzt beim Friseur. Der unterhlt sich mit ihm und sagt zwischendurch immer „Ja, Herr Drewermann, natrlich, Herr Drewermann“. Meisner fragt etwas rgerlich: „Warum sagen Sie eigentlich immer 'Herr Drewermann' zu mir, Sie wissen doch, wer ich bin?“ „Natrlich“ sagt der Friseur, „aber bei dem Namen Drewermann struben sich Ihre Haare so schn …“[Ende]
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Jesus kehrt auf die Erde zurck und nimmt in einem Zugabteil Platz. Drei Mnner sitzen schon darin und mustern ihn erstaunt. „Sind Sie wirklich …?“ fragt einer schlielich. Jesus nickt. „Und knnten Sie auch wie damals Wunder vollbringen?“ Jesus nickt wieder. „Also“, sagt einer der Reisenden, „ich habe seit Jahren so stechende Kopfschmerzen. Keiner wei, woher, und keiner kann mir helfen.“ Da legt Jesus die Hand auf den Kopf des Kranken, bewegt die Lippen, und schon sind die Kopfschmerzen wie weggeblasen. Nun meldet sich der zweite Reisende: „Ich habe ein lahmes linkes Bein, knnen Sie da auch …?“ Jesus legt die Hand auf das Bein, bewegt die Lippen, das Bein ist gesund. Freundlich sieht er jetzt den dritten Reisenden an. Der weicht zurck, duckt sich in die Polster und ruft: „Fass mich blo nicht an! Ich bin noch vierzehn Tage krankgeschrieben!“[Ende]
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„Ivan, have you heard, Einstein is coming to Odessa.““Who is he? Is he a famous pharmacist?“ „No, he is a famous physicist. He is the author of the 'Theory of the Relativity'.“ „What's that?“ „Well, how can I explain this …? You see, you have two hairs on your head. Is that a lot or a little?“ „A little.“ „And now let's imagine you found the same number of hairs in your soup …“ „Really? He is coming to Odessa with this stupid joke?“[Period]
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„Herr Doktor“, sagt der 100-Jhrige, „ich lauf immer noch den Frauen hinterher.“ Arzt: „Und wo liegt das Problem?“ Patient: „Ich hab vergessen warum.“[Ende]
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Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse, da steht in winzigen Buchstaben 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nchsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl ber die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: „Je mehr Sie daran reiben, um so grer wird er!“[Ende]
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„Ich wei nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird. Ich wei nur, dass es anders werden muss, wenn es besser werden soll.“ (Georg Christoph Lichtenberg)[Ende]
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„In Deutschland besteht die Bevlkerung zu 90% aus Hypochondern, die unter der Serviette heimlich den Puls fhlen, nachdem sie gerade einen Hummerschwanz gegessen haben.“
(Wolfram Siebeck).

[ENDE]
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