Wit & Wisdom

Einstein dies and goes to heaven. At the Pearly Gates, Saint Peter tells him, „You look like Einstein, but you have NO idea what some people will do to sneak into Heaven. Can you prove who you really are?“

Einstein ponders for a few seconds and asks, „Could I have a blackboard and some chalk?“ Saint Peter snaps his fingers and a blackboard and chalk instantly appear. Einstein proceeds to describe with arcane mathematics and symbols his theory of relativity.

Saint Peter is suitably impressed. „You really ARE Einstein!“ he says. „Welcome to heaven!“

The next to arrive is Picasso. Once again, Saint Peter asks for credentials. Picasso asks, „Mind if I use that blackboard and chalk?“

Saint Peter says, „Go ahead.“ Picasso erases Einstein's equations and sketches a truly stunning mural with just a few strokes of chalk. Saint Peter claps. „Surely you are the great artist you claim to be!“ he says. „Come on in!“

Then Saint Peter looks up and sees George W. Bush. Saint Peter scratches his head and says, „Einstein and Picasso both managed to prove their identity. How can you prove yours?“

George W. looks bewildered and says, „Who are Einstein and Picasso ?“

Saint Peter sighs and says, „Come on in, George“.
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„Wer sich heute freuen kann, sollte nicht bis morgen warten.“
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Georg ist 73 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau: „Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen, die meisten Blle finde ich nicht.“
„Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein Falke.“
Am nchsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. „Hast du ihn gesehen?“ fragt Georg. – „Natrlich!“ antwortet Peter.
Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht. Da sagt Georg: „Ich dachte, du hast gesehen, wo er gelandet ist?“ „Natrlich“ sagt Peter, „aber ich hab es vergessen.“
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A father passing by his son's bedroom, was astonished to see the bed was nicely made, and everything was picked up. Then he saw an envelope, propped up prominently on the pillow. It was addressed, „Dad.“ With the worst premonition he opened the envelope and read the letter, with trembling hands.
Dear Dad,
It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new girlfriend, because I wanted to avoid a scene with Mom and you. I've been finding real passion with Stacy, and she is so nice, but I knew you would not approve of her, because of all her piercing, tattoos, her tight motorcycle clothes, and because she is so much older than I am. But it's not only the passion… Dad she's pregnant. Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods, and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having many more children.
Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it for ourselves, and trading it with the other people in the commune for all the cocaine and ecstasy we want. In the meantime we'll pray that science will find a cure for AIDS, so Stacy can get better. She sure deserves it!! Don't worry Dad, I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday, I'm sure we'll be back to visit, so you can get to know your grandchildren.
Love,
Your son,
John
PS: Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer. I love you! Call when it is safe for me to come home.
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only nice thing about being imperfect is the joy it brings to others.“
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Ein Ostdeutscher, ein Bayer und ein sterreicher fahren zusammen im Auto. Pltzlich sitzt ein Frosch auf der Strasse. Der Bayer, der fhrt, hlt an, nimmt den Frosch, trgt ihn zum Straenrand und setzt ihn dort ab. Da verwandelt sich der Frosch pltzlich in eine gute Fee und will jedem der drei Autoinsassen einen Wunsch fr die Rettung gewhren. Der Ostdeutsche: „Also ich htte gerne, dass die Mauer wieder steht und alle meine frheren DDR-Mitbrger wieder in ihr Land zurckbefrdert werden…“ – Tata… der Wunsch wird ihm erfllt und er verschwindet. Danach der sterreicher: „Also ich htte gerne eine wunderschne Insel in der Karibik, auf der alle sterreicher versammelt sind.“ – Tata, auch sein Wunsch wird ihm erfllt und er verschwindet. Dann der Bayer: „Hab ich des jetzt richtig verstanden: Alle Ossis sind jetzt wieder hinter ihrer Mauer, die Mauer steht und alle sterreicher sind auf einer Insel in der Karibik… Ich glaub, dann langt mir eine Leberkas-Semmel…“
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„Wenn du etwas so machst, wie du es seit zehn Jahren gemacht hast, dann sind die Chancen gro, dass du es falsch machst.“
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Ein Student fllt bei der Klausur in Logistik und Organisation durch.

Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie berhaupt etwas davon?“
Professor: „Ja, sicher, sonst wre ich nicht Professor!“
Student: „Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, akzeptiere ich meinen Fnfer, jedoch wenn Sie die Frage nicht richtig beantworten knnen, geben Sie mir eine Eins.“
Professer: „OK.“
Student: „Was ist legal, aber nicht logisch, logisch, aber illegal und weder logisch noch legal?“
Der Professor kann ihm nach langem Nachdenken immer noch keine Antwort geben und so erhllt der Student seine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten an und stellt ihm dieselbe Frage. Dieser antwortet: „Sie sind 63 Jahre alt und haben eine 35-jhrige Frau, dies ist legal, aber nicht logisch.
Ihre 35-jhrige Frau hat einen 25-jhrigen Liebhaber, das ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wre, dies ist weder logisch noch legal.“

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immer die Wahrheit sagt, kann sich ein schlechtes Gedchtnis leisten.“
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„Du Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder mit ks?“
Papa: „Mit x.“
„Du Papa, wie schreibt man Sperma – mit b oder mit p?“
Papa: „Mit p.“
„Du Papa, wie schreibt man Vorhaut – mit t oder mit d?“
Papa: „Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da fr einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?“
„Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz ber unseren Hund schreiben.“
Papa: „So, dann lies doch mal vor.“
„Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.“
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